Infidélité : Dois-je le quitter ?

communication et émotions

Infidélité : Pourquoi je me sens trahi ?

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Infidélité : Pourquoi je me sens trahi ?

L’infidélité est un sujet épineux que l’on va aborder aujourd’hui, puisqu’il est à l’origine d’1/3 des divorces en France. Pour en comprendre un peu plus sur le sujet, nous vous proposons de répondre aux questions les plus fréquentes que les femmes et les hommes se posent, à la suite d’une infidélité dont ils ont été victimes, sans jamais vraiment avoir de réponses quand le besoin est là.

Infidélité, introduction

L’idée n’est pas ici d’aborder toutes les interrogations sur l’infidélité, mais de vous donner suffisamment de clés pour avancer sur la compréhension du phénomène, et pouvoir ainsi aller confronter vos émotions à votre passé. Afin de pouvoir vous en libérer, renouer le dialogue d’abord avec vous-même, puis votre partenaire, et trouver la recette qui vous permettra de vivre une vie sans peur et pleine d’espoir.
Pour illustrer notre propos, nous allons vous présenter une histoire d’un couple dont les personnages sont fictifs, mais qui regroupe à tous les deux tous ces questionnements que nous avons pu recueillir dans les couples en difficulté.
« Caroline est mariée depuis 12 ans à Richard, ils ont ensemble 2 enfants : Manon, 9 ans et Hugo, 6 ans. Ils vivent une relation de couple plutôt heureuse dans leur petite maison de banlieue, avec leur petit chien et leur chat. Caroline travaille comme assistante de projet chez un grand chocolatier parisien et Richard est Responsable Grand compte dans une entreprise spécialisée en électroménager ».
Depuis 1 semaine, Caroline vient d’apprendre une chose terrible, qui la bouleverse et l’empêche de dormir : Richard l’a trompée !
Elle se pose des tonnes de questions sur l’infidélité de Richard :
  • Pourquoi je me sens trahi(e) ?
  • Est-ce que mon couple est foutu ? Dois-je le quitter ?
  • Pourquoi ça fait si mal ? Pourquoi je n’arrive pas à surmonter ?
  • Puis-je faire à nouveau confiance ? Est-ce qu’il m’est toujours fidèle aujourd’hui ?
  • Pourquoi est-ce que je ne lui suffis pas ? Qu’a-t-elle de plus que moi ?
  • Dois-je en parler à mes proches ? Comment je gère le regard des autres ?
  • Peut-on être encore (ou de nouveau) amoureux après une infidélité ?
  • Pourquoi en est-on arrivé là ? Est-ce que c’est de ma faute ?
  • Si c’était moi comment réagirait-il ? Et si je lui rendais la pareille ?
  • N’y a-t-il que moi qui souffre ?
  • Quelles vont être les retombées sur mon couple, ma famille ?
  • Comment je communique maintenant après l’infidélité ?
  • Suis-je toujours la femme de sa vie ?
  • Est-ce qu’il a toujours des sentiments pour elle ?
  • Comment vivre notre sexualité maintenant ?
Si ces questionnements vous parlent et que vous souhaitez un approfondissement, n’hésitez pas à nous transmettre vos propres interrogations en écrivant un commentaire.
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1) Infidélité : Pourquoi je me sens trahi ?

 
1) Infidélité : Pourquoi je me sens trahi ?
1) Infidélité : Pourquoi je me sens trahi ?
Caroline se sent trahie et ne sait plus comment faire face à toutes ses émotions qui l’envahissent à chaque instant de la journée. Elle est comme son amie Julie, pour qui l’infidélité de son mari a été le prélude à leur divorce…
Tout d’abord, il faut bien comprendre que dans toute relation, il y a 2 personnes :
Moi et mon/ma partenaire.
Ici, l’infidélité, c’est Richard qui la commet. C’est un fait concret, mais la manière dont Caroline réagit par rapport à la situation qu’elle vit, ne concerne qu’elle. Dans le cas présent, nous nous intéressons à la tromperie et à la manière dont Caroline perçoit cette trahison.
Il y a d’un côté Richard qui trompe, et de l’autre, Caroline qui est trompée.
Richard voit les choses à sa façon, avec ses émotions, ses ressentis, ses peurs et surtout ses envies. Quant à Caroline, elle voit les choses différemment, mais toujours avec ses émotions, ses ressentis, ses peurs et ses envies.

Si vous êtes dans cette situation et que voulez avoir des réponses, cliquez sur le lien suivant pour nous contacter

Alors bien souvent, ce que vous vivez dans ces moments de crises, où l’infidélité vient bouleverser votre univers, c’est la projection de vos peurs. Même s’il est compréhensible de vouloir cracher tout votre venin, votre colère, votre rage, vos rancœurs, vos blessures et votre flot émotionnel sur » l’autre », il est avant tout important de regarder vos propres émotions, de les accueillir avec le plus de douceur possible et ensuite de tenter de comprendre quelles en sont les origines.
Afin de pouvoir vous écouter au mieux et d’obtenir les meilleurs résultats possibles, il vous faut un espace de liberté et de silence, loin de votre quotidien. Prendre du recul, vous éloigner un temps pour vous retrouver face à vous-même dans un espace libre de contraintes et de perturbations émotionnelles, loin de la famille, des amis qui souhaiteraient vous apporter leur aide, mais qui bien souvent vont vous donner du grain à moudre :
« Je te l’avais bien dit, c’est un salaud, il faut que tu le quittes, la meilleure solution c’est de… »
Comment puis-je me sentir mieux ? Puis-je dépasser ce sentiment de trahison ? Comment puis-je retrouver la paix et la sérénité dans mon quotidien ? Comment retrouver le dialogue ? je n’ai aucune envie de le reprendre, et je ne vois pas comment de toute façon.
La première étape de l’écoute de vos émotions étant franchie, vous pouvez maintenant faire un exercice, et n’attendez pas, faites-le maintenant !
 Prenez un papier et un crayon et notez toutes les raisons pour lesquelles vous vous sentez trahi(e) et en quoi cela vous rappelle des situations vécues :
  • Avec vos parents,
  • Votre famille,
  • Vos frères et sœurs,
  • Vos amoureux précédents…

Vous avez 2 options :

  • soit vous subissez,
  • soit vous devenez acteur des possibilités qui s’offrent à vous.
Ce que vous ressentez par rapport à cette infidélité, n’appartient qu’à vous, pas à votre partenaire. Quand vous vous sentez trahi(e), quelle en est la raison ?

Est-ce parce que :

Photo by Milada Vigerova on Unsplash 1 285x300
  • Vous êtes complètement perdu(e)
  • Vous avez peur de me retrouver seul(e), abandonné(e)
  • Il (elle) vous a menti(e)
  • Vous vous sentez sali(e), déshonoré(e)
  • Vous avez honte de vous
  • Vous aviez confiance, maintenant elle est perdue
  • Votre monde s’effondre
  • Que vont penser les autres de vous ?
  • C’est toujours comme ça qu’on vous traite
  • Vous êtes en colère et vous ne lui pardonnerez jamais
  • Vous vous sentez humilié(e), rabaissé(e)



Prendre conscience de ces schémas qui vous emprisonnent et vous maintiennent dans vos peurs, vous libère déjà un peu, mais il faut maintenant passer à l’étape de la communication avec votre compagnon ou votre compagne. Entreprendre le dialogue et lui exprimer pourquoi ça vous fait si mal, pourquoi vous vous sentez trahi(e). Vous confronter à l’opinion de votre partenaire, tenter de le comprendre, malgré votre incapacité à accepter de lui parler et à regarder les choses de manière neutre.
Il arrive qu’à ce moment, il vous soit impossible de dépasser ce sentiment de trahison, et l’aide d’un ou d’une amie fidèle, d’un thérapeute ou d’un conseiller peut se révéler nécessaire, et nous vous invitons fortement à passer à l’action. Seulement, faites cette démarche non pas en ayant à l’esprit que c’est votre mari ou votre femme qui a un problème, (même si cela peut s’avérer vrai !), mais uniquement en vous focalisant sur ce que cette blessure va vous permettre de comprendre de vous. Vous serez étonné de constater les bienfaits d’une prise de conscience sur vos propres blocages et peurs.
L’infidélité pourra alors être vécue de manière différente et vous pourrez à ce moment, entrevoir que les expériences que vous vivez, vous entraînent toujours dans une seule direction, celle d’une plus grande liberté d’être vous-même et par-delà, vers votre bonheur.
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Conclusion

Pour récapituler, lorsqu’il y a infidélité et que vous avez le sentiment d’avoir été trahi, la première étape consiste à vous laisser envahir par vos émotions pour pouvoir les accueillir et les regarder sans jugement. Ensuite notez sur une feuille toutes les raisons qui font naître cette émotion de trahison, cela pour permettre d’ouvrir le dialogue avec le partenaire, avec l’idée d’être le plus ouvert et réceptif possible.
Enfin cela peut aussi être l’occasion d’entamer un travail de couple avec une tierce personne, (thérapeute, coach, conseiller…) car dans tous les cas, la personne la plus importante dans une relation c’est vous. Aussi, commencer à vous interroger sur vos émotions, vos ressentis, vos envies et vos besoins avec un professionnel, permet d’avoir un point de vue différent et des conseils issus de son expérience, qui vont vous permettre de gagner un temps précieux pour retrouver l’équilibre, la paix et le bonheur en couple.
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